2010.

Termina un año. Un año lleno de muchas cosas, tanto buenas como malas. Un grán número de alegrías, momentos bonitos que no quiero olvidar, que me hicieron sentir bien e hicieron que me sintiera realmente feliz aunque fuese por algunas horas. Pero lamentablemente un gran número de cobardías, de miedos que hacen que puedas perder la oportunidad de que algo salga bien solo por no arriesgar. Espero en este nuevo año poder superar todas esas cobardías y miedos y perder el miedo a fracasar y aprender que arriesgar no siempre se trata de perder, que también puede incluir un gran número de triunfos aunque yo no pueda verlo así todavía.

No sabría como describir este último año, posiblemente con el mejor comienzo que haya tenido en muchos años, pero quizá con un final un tanto desastroso en ciertos aspectos. Querría cambiar tantas cosas de mí, que dudo que pueda ser suficiente un año, pero querría borrar todo ese pesimismo que muchos dicen que poseo o por lo menos poder darme cuenta de que lo que para mí pueden ser realidades, realmente no lo sean. También acabar con muchas cosas que han agriado mi personalidad con el paso de los años, no tratar de cambiar mi personalidad, sino acabar con lo que me hizo así. Aprender que nadie tiene que cargar con mis problemas excepto yo y conseguir demostrar un poco de cariño. Quizá sean altas expectativas, y no tenga suficiente con un año para conseguirlas todas, pero supongo que como muchos dicen y yo pocas veces he creído, la esperanza es lo último que debe perderse.
Espero que tengáis todos una perfecta entrada y salida de año, que no os atragantéis con las uvas, que disfrutéis como nunca el final de este año y por supuesto, que os toméis algo a mí salud.

Navidad.

Es bonito ver como muchos la disfrutan, como muchos son felices en ella y no tienen miedo de las noches familiares que implica. Como cantan y bailan sin ningún tipo de vergüenza con sus amigos o familias. Es envidiable la manera en la que estas fechas hacen que la gente se olvide de sus problemas o adopten esa capacidad para hacer que la felicidad que la navidad debe inspirar, haga que esos problemas sean algo más insignificantes. Debo decir que para mí la navidad no es nada de eso, sino más bien todo lo contrario, gritos, discusiones, y un cúmulo de problemas de los que no creo encontrar solución por mucha felicidad que la navidad deba inspirar. Pero como sé que mi pensamiento no es compartido por todos, debo deciros que Feliz Navidad a todos y espero que vosotros sí seáis capaces de disfrutar de esa felicidad que estas fechas inspiran.

Caída libre.

Notar como todo empeora, como lo que se había convertido en una inmensa cuesta arriba, pasó de nuevo a ser una caída libre. Intentas que el último golpe sea lo menos doloroso posible para los que puedan salir afectados.Saber que puedes intentar solucionarlo pero sin poder cometer el más mínimo error y acelerar esa caída. 

Una de las peores partes de todas es el momento en el que notas que mejora y vuelves de golpe a caerte sin culpar a nadie más que a ti mismo. Una de las realidades más dolorosas, es ser tú la culpable de todo lo que te está pasando, y saber que la solución a todo ese dolor la tienes tú y no sabes encontrarla.

Adiós.

Se ha roto, poco a poco habéis ido rompiéndolo, acabando con ello hasta que no ha quedado nada, hasta que una de las únicas cosas que me hacía seguir adelante desapareciese. Un ejemplo a seguir, una forma de estar siempre segura, milles de maneras de hacerme reir, una gran razón por la que siempre me sentí orgullosa. Todo eso se ha ido, y habéis sido vosotros quienes lo habéis roto. Momentos inolvidables que no se volverán a repetir ni habrá alguno mínimamente parecido. Gracias a todo lo que vosotros me demostrábais pude salir de muchos baches y hacer que los problemas más grandes fueran insignificantes porque vosotros estábais conmigo. Siento como si con vosotros se fuese una parte de mí, una parte fundamental de mi vida y de la que nunca creí que me desprendería. Solo me queda decirle adios a todo eso, adiós a una etapa que terminó y conseguir fuerzas para enfrentar a la que viene, perder ese miedo que todo esto me ha creado y ser capaz de afrontar los problemas que todo esto pueda provocar. Supongo que me queda deciros que gracias por lo que ahora se va, no creo que pueda olvidarlo nunca.

Cordura.

Poca gente es capaz de darse cuenta de que la línea que separa la cordura de la locura es realmente fina, que las decisiones que tomamos no siempre tienen que estar bien porque nosotros lo pensemos así, que muchas veces no solo nos afectan a nosotros, sino a todos los que nos rodean y parece no importarnos el daño que podemos hacer sin querer. Querría ser una de esas personas que sabe diferenciar el momento en el que sus decisiones superan ese límite y pierden la cordura, querría ser capaz de mirar las cosas objetivamente, desde un punto de vista razonable y dejar de desconfiar de todo el mundo o dejar de sentirme amenazada por casi todo lo que me rodea. Poder superar las noches y los días en los que todo se distorsiona hasta perder completamente el sentido que pueda tener lo que estoy haciendo, diciendo o simplemente pensando. Posiblemente lo que necesite es convertirme en una persona completamente distinta, pero para eso hacen falta muchas cosas que todavía intento alcanzar.

Afraid.

Acaba contigo, te quita las fuerzas y las ganas de seguir adelante. Pierdes el rumbo, el control sobre tí misma y se distorsiona en tí el valor del bien y del mal. A favor, en contra, diversas opiniones y sientes que aunque la tuya no sea la adecuada para los demás, la es para tí y es lo único que puede importarte. Tu vida empieza a basarse en mentir continuamente, sonreir a todas horas y mostrar lo que todos quieren ver y no la realidad. Pesadillas continuas, noches horribles en las que solo se te pasan por la cabeza soluciones que nadie entendería para acabar con todo eso. Y no puedes evitar pensar que es algo de lo que nunca podrás escapar, que son sentimientos que nunca podrás cambiar, pensamientos que siempre estarán ahí y que nadie puede borrar, angustia y ansiedad que nadie puede calmar y un miedo que solo puedes ocultar pero nunca se irá.

Escapamos.

Hay tantas cosas que evitamos, de las que escapamos, tantos temas que intentamos evadir para que parezca que nada nos afecta de la manera que lo hace, tantos momentos en los que nos encantaría poder gritar, llorar y decir que realmente necesitamos que alguien esté ahí con nosotros, que nos ayude a seguir. Pero no lo hacemos, por diversas razones, desde no querer ser un estrobo para los demás hasta sacar el amor propio que se lleva dentro y no querer mostrar lo frágil que se es. No sé si realmente sirve de nada esconderse, evitar todo eso, pero muchas veces es algo involuntario por el simple hecho de que crees que tus problemas son tuyos y nadie más que tú tiene que cargar con ellos. Pero nunca viene mal que quiénes te importan estén ahí, apoyándote o simplemente escuchándote sin decir nada, y realmente nadie debe aislarse, y creer que puede solo con todo, porque siempre tendrá que terminar explotando de alguna manera, y cuando ese momento llegue, necesitará a todas esas personas que lo son todo para él y que sin darse cuenta van a ser quienes consigan que pueda con todas esas cosas que siempre se limita a evadir.

Momentos.

Todos tenemos momentos en los que creemos que nada podrá salir bien, que los problemas no van a solucionarse y que lo único que hacen es acumularse sin que puedas pararlos. En ese momento pasan tantas cosas por tu cabeza que no sabes qué hacer, a quién recurrir o si realmente merece la pena que todo se arregle. Posiblemente eso sea lo peor de tener una personalidad pesimista y casi destructiva hacia una misma, no verse con capacidades para prácticamente nada y notar como poco a poco todo el mundo consigue arreglar sus problemas mientras tú apenas has empezado a querer que los tuyos se solucionen. Quizá muchos de esos problemas sean insignificantes para los demás, pero no puedes evitar que para ti cada uno de ellos sea un mundo, algo que está pudiendo contigo. Ser fuerte suena muy bien para los que siempre lo han sido, pero no para los que jamás hemos podido serlo, solo nos hace falta intentarlo, pero para eso hay que perder el miedo y a mí todavía me queda mucho para perder el miedo acumulado en tantos años.

The desire of so many things

El título del blog refleja muchas cosas que para mí son importantes, deseos que me gustaría poder alcanzar y que todavía veo muy lejanos. Retos personales para los que hace falta mucha fuerza, mucha decisión y un cúmulo de muchas cosas de las que carezco. No sé si algún día podré decir que los haya conseguido, que haya hecho posible todas esas cosas que ahora son un imposible, pero el primer paso para poder conseguir algo es querer hacerlo y creo que ha sido algo difícil conseguirlo, pero lo he hecho. Ignoró si sabré hacer esto, si un blog es algo hecho para mí o no, pero lo estoy intentando, y espero que salga bien. Empecé explicando el título del mismo, ya que creí que sería una buena opción por la que empezar y solo espero que pueda salir bien.